Pagrindinis: Jei gali nevažiuoti troleibusu, tai ir nevažiuok.

Jei jau visgi tenka pasinaudoti šiuo keistu daiktu, laikykis sekančių taisyklių:

Stenkis įlipti į troleibusą dar transporto mazge. Tada turėsi nors miglotą galimybę išsikovoti sėdimąją vietą, kitaip vadinamą kėde. Tvirtas kėdės perimetras iš karto suteikia tau pranašumą troleibusiniuose karuose dėl išlikimo.

Jei atsisėdęs nori ramiai sėdėti ar net snausti, sėsk į galą. Ten pavojų žymiai mažiau - nebent gali apvemti koks sublogavęs vamzdyje gyvenantis keleivis ar duoti per fasadą savimi pasitikintis penkiolikmetis (vyresni banditai paprastai važinėjasi nuosavomis mašinomis, saugodami savo kaulus nuo troleibusinių košmarų).

Jei aplinkybės susiklostė nepalankiai ir teko atsisėsti priekyje, pasiruošk dvasinei ir fizinei kovai su beveide armija invalidų, pensininkų ir prijaučiančių. Tau prireiks neregėtos dvasinės stiprybės ir susitelkimo atsispirti jų graudenimams, maldavimams, grasinimams ir kitokiems poveikio metodams, kuriuos minėti asmenys paprastai naudoja siekdami priversti sėdintįjį atsistoti (pavykus jų dviveidiškumas išryškėja kaip ant delno - vos atsilaisvinus vietai jie mikliai ją užima patys).

Kaip maro venk naujo modelio troleibusų. Jie pasižymi tuo, kad turi atskirą tvirtą stūmoklį kiekvienai durų pusei. Troleibuso keleivių kiekiui viršijus kritinį, tvirtasis stūmoklis desperatiškai stengiasi uždarytiduris, kas paprastai baigiasi stūmoklio lūžimu ir dvigubai kritiniu keleivių kiekiu paskui žuvusįjį važiuojančiame troleibuse, kas savo ruožtu iššaukia dar vieną stūmoklio lūžimą ir... Kaip supratote, tai panašu į grandininę reakciją. Neužilgo pusė miesto eina pėsčiomis (ką protingi piliečiai daro iš pat pradžių).Tuo tarpu senieji troleibusai yra labiau pritaikyti lietuviškam gyvenimo būdui. Jų durys esant perkrovai tiesiog nepajėgia užsidaryti, ir paslaptingo autostabilizatoriaus poveikio dėka keleivių masė būna priversta pati sumažėti iki žemiau kritinės. Dalis vos netapusių keleiviais asmenų lieka laukti sekančio keturračio įtaiso, tačiau laimingieji sėkmingai pasiekia tikslą (arba, kaip buvo anksčiau pastebėta, važinėjasi ratu).

Jei tavo pavardė atsitiktinai Pavarotti arba tiesiog nori išsirėkti - mauk tiesiai į troleibuso pradžią. Ten visada lygiagrečiai rutuliojasi bent trejetas ugningų konfliktų. Gali prisijungti prie bet kurio iš jų ar prievisų kartu - esmės tai nekeičia, užsiėmimo turėsi bent valandai.

Niekada nesitikėk sulaukti troleibuso greitai.

Niekada nesitikėk sulaukti troleibuso.

Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimk su savimi džiūvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę

Pamatęs atvykstantį visuomeninį transportą susilaikyk nuo džiaugsmingų šūkavimų, pvz.: "@#$%% aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atmink, kad šalia gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.

Jei troleibusas uždarė duris prieš nosį, nenusimink. Patempk už virvutės, ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote.

Atmink, kad troleibusas – ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina.

Nepamiršk, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruošk, kad visuomenės bus daug.

Salone keleivių laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.

Jei tau netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais – nekelk triukšmo, o padėk atsikelti nuo grindų savo skriaudikui, kurį netyčia užkliudei trindamas skaudamą vietą. Jei reikia, atlik dirbtinį kvėpavimą.

Pirkdamas bilietą nepamiršk pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono.

Jei važinėji su moksleivio bilietu, nepamiršk nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės.

Neprašyk vairuotojo užleisti tavo mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia.

Jei grįžti namo iš baliaus, nebūk egoistu ir pasiūlyk išgerti vairuotojui.

Avarijos atveju pakanka ištraukti virvutę ir išstumti tik vieną langa.