Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
***
Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį ...
***
Atneša paštininkas prie vieno namo labai skubią telegramą. Jau nori eiti į kiemo vidų, tačiau pamato viduj didžiulį šunį. Piktas piktas dogas! Prieina prie tvoros ir piktai žiūri į paštininką.
Paštininkas nebežino ką daryt: reikia ir telegramą atiduoti ir nežino kaip į kiemą įeiti.
Staiga iš namo išbėga šeimininkė ir sako:
- Nebijokit, nebijokit. Užeikit. Šitas dogas iškastruotas.
Paštininkas:
- Žinot, aš bijau, kad jis man įkąs...
***
Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas.
Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo...
Tik staiga viena genties moteris pagimdė baltaodį kūdikį!
Genties vadas iškart išsikvietė misionierių ir sako:
- Klausyk, tai kaip čia dabar yra? Pas mus visi juodi, tu vienas baltas. O kūdikis tai irgi baltas... Ir dar mums krikščioniškas idėjas į galvas stumi!? Viskas, ruoškis, vakare tave valgysim.
Misionierius sako:
- Klausyk, ponas vade, noriu su tavim privačiai pasikalbėt. Einam va ten į pievelę...
Vadas:
- Ką aš čia su tavim dar kalbėsiu!
- Nu einam, a? Išklausysi manęs ir viskas...
Tiek jau to, nuėjo abu į pievelę. Misionierius ir sako:
- Matai, ponas vade, ganosi baltos avys.
- Nu. Matau.
- O va maitai, tarp tų baltų yra viena juoda.
- Nu, matau...
Misionierius:
- Tai kaip tai suprast?
Vadas susimąstė. Po kiek laiko sako:
- Nu gerai, aš tau nieko nedarysiu dėl to balto vaiko, bet ir tu niekam daugiau nepasakok apie tą vieną juodą avį.
***
Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...
***
Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats.
- Tai tu auksas o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi?
- Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats...
***
Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...
Draugas pasižiūrėjo ir sako:
- Nu jo... baisoka... Tai dabar galim eit pas mane į namus, aš tau saviškę parodysiu. Bet kad infarkto pamatęs negautum, tai aš jai paskambinsiu ir pasakysiu, kad kai mes ateisim, tegu ji pasirodo tik po kokių 5 minučių. Per tą laiką apsiprasi, atsipalaiduosi... Gerai?
- Tvarkoj.
Antrasis paima telefoną, surenka numerį ir sako:
- Maryte, labas. Čia vat mes su draugu neužilgo užeisim, tai tu iškart nesirodyk, po kokių 5 minučių tiktai išeik...
Marytė telefonu klausia:
- O man su maišu ant galvos išeiti?
- Nu su kokiu maišu, durne! Mes gi nesimylėsim! Aš tave draugui parodysiu...
***
Išėjo vieną kartą vienas diedukas į turgų. Vaikšto vaikšto, galvoja, gal ką nusipirks...
Staiga prie jo prieina jaunas vaikinukas ir tyliai į ausį sako:
- Klausyk, dieduk, viagros pigiai nori? Tik po 50 Lt.
- Oi, vaikeli, neverta ji tiek, neverta...
- Nu gerai, po 25Lt, imsi?
- Ne, vaikeli, tikrai neverta ji tiek...
- Nu gerai, tai gal po 10 Lt paimsi?
- Nu neverta ji tiek, aš tau sakau.
- Klausyk, diedukas, ar tu supranti, kad užsieny jinai 10 žalių kainuoja, o aš tau po 10 Lt siūlau.
- O aš tau sakau, kad ji neverta.
- Nu ką tu čia šneki?!
Diedukas:
- Nu, pati viagra gal ir verta, bet aš tau sakau, kad žmona tiek neverta...
***
Šoka pora lėtą šokį ir pana sako vaikinui:
-Colgate naudoji?
-O ką dantys balti?
-Ne, kiaušai tvirti.
***
Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
***
Jūreivis po ilgos kelionės grįžta į savo miestą. Pirmiausiai aišku nuėjo į viešnamį. Išsirinko merginą ir nuėjo į kambarį. Jisai sako:
- Čiulpk.
Mergina pradeda darbuotis. Dirba pusę valandos, valandą; pavargo ir staiga
sako:
- Negaliu jo pastatyti, nenori stovėti.
Jūreivis pasižiūrėjo į ją ir atsakė:
- Jis neturi stovėti, jis turi būti švarus.
***
Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
- Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvų rūšį?
- Ne... Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui...
***
Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri vilkas sėdi, gena ir sako:
- Vilke ateik čia mes tave pabursim!
Vilkas klausia:
- O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką!
Nu vilkas pagalvojo ir sako:
- Noriu, kad mano b***s iki žemės būtų!!!
Gena atsisuko į čeburašką ir sako:
- Čeburaška nukask vilkui kojas!!!
***
Ateina vyrukas pas urologą, išverčia savo turtą ant stalo.
Gydytojas:
- Skauda?
- Ne.
- Maudžia?
- Ne.
- Tai kodėl atėjote?
- Geras, tiesa?
***
Dvi merginos kalbasi:
- Na kaip tas vakarykštis gražuolis iš diskotekos?
- Tegul aina jis... asilas.
- A ko taip?
- Nu darau aš jam minetą. minutę darau, 2, 3, 10, o jis vis niekaip nebaigia. Darau dar 10 minučių, čia jis trūkčiot pradėjo, išsisukt bando. Dar 5 minutės žiauraus mineto, jis jau pradėjo draskytis kaip laukinis, ir čia ištaria tokią frazę, kad vos jam penio nenukandau: "brangioji, tu jau baigei? O tai jau aš daugiau ištverti nebegaliu..."
***
Motina dukrai:
- Kaip vakarėlis?
- Puikiai!
- Va ir žiūriu, kodėl tavo kelnaitės iki šiol nuo lubų neatsiklijavo...
